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La Eurocopas del 2008, es un evento en Austria y Suiza donde las peores mejores selecciones de Europa juegan al furbo (O por lo menos lo intentan). La gran sorpresa del torneo es que la Selección de Aspaña sobornó a Platini ganó el campeonato quedando por delante de San Marino, El Vaticano y la mismísima Andorra. En España toda su población quedó sorprendida porque era la 2ª vez que Aspaña ganaba un partido una final a la incomparable y aburrida Alemania.
En el campeonato se echó de menos los cabezazos de a Zidane, al hijo de puta a Luís Figo, y por su puesto a la mujer de Guti. Uno de los forraos furbolistas que pasaron desapercibidos fue Raúl que no hizo nada o tan solo estar ausente en el campeonato. El sabio de las Hortalizas (Luis Aragonés) después de llevar a su selección de putas a la final se fue a chochear a Turquía. Por lo demás, las otras selecciones se llevaron un pastón una decepción al eliminarse y volvieron a su país.
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Grupo 2
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Grupo X
Grupo Omega
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Jugó contra la Unión Soviética Rusia en el campín de Suiza donde McGyver les dijo a la selección que necesitaban un balón, tacos de furbo, y unifomes, se pusieron a pensar e Iker le encontró la solución. Le dijo la solución a Aragonés, y al momento pensó en David Villa, y fueron a darle un maletín lleno de pasta goleada de 4-1 para meter miedo a los suecos.
En el campín de barrio de Innsbruk (o como rayos se escriba), se jugaron un partido de futbolín, con los suecos, ahí los suecos usaron la táctica de llevar suecas al juego, las suecas distrajeron a los jugadores enseñandoles sus uniformes oficiales de Suecia, a El niño medio raro empezó a babear y le dieron un balonazo en la cabeza que iría a la portería de un sueco pringao. Desde ahí se quedaron jugando a quedarse el balón, entonces la sueca le enseño una quema de bandera de España, para distraerlos, luego Ibrahimoviç aprovechó y metió el gol del empate. Ya en el final, las suecas se retiraron porque ya se les acabó el tiempo de contrato de putas guarras aburrieron, de ahí Villa fue a anotar mientras el portero habria las piernas como un proxeneta cabreado.
Ya clasificados, España decidió divertirse a lo grande y empezar a darle una paliza a los griegos que estaban más deprimidos que un emo al ver un alza del petróleo, pero decidieron primero usar suplentes para que fuese más divertido aún. Al llegar a Salzburgo, vieron a los griegos y le dijeron: "Greece?, we want SPARTAAAAAA!!!!" y ellos dijeron: "This is madness!" y Güiza gritó: "Madness? This Is ESPAÑÑÑÑAAAAA!!!". Cabreados hicieron que Charisteas hiciera un gol, después se pusieron serios y les dieron 2 goles para que se callaran.
Muahaha, creías que España llegaría a esta fase y moriría, pues estaban cerca pues los italianos dirigidos por Benito Mussolini e iban a la defensiva ofensiva WTF??? No se hicieron daño porque los españoles no querían desatar la furia de Mussolini, así que aguantaron los 90 minutos, el tiempo extra. Ahí se presenció uno de los más grandes milagros de la historia: España gana una ronda de penales y avanzar a una semifinal, 2 milagros en 1, Íker ha sido demostrado oficialmete como santo de la Iglesia Pastafarista de los últimos días, pero se volverían a enontrar con los comunistas rusos.
Se vuelven a topar España y Rusia, aquí no hay quien viva no hubo problemas para derrotar a los rusos, simplemente les golearon con un 3-0 de Xavi, Güiza y un tío llamado Silva. Esta paliza hizo que el Pato Donald se cabreara y mandara a fusilar a cada uno de los jugadores XD.
Este partido fue muy facil, ya que todos los alemanes se pintaron las caras como la figura que más miedo le ha infundido al pueblo polaco, los polacos estaban asustados y vinieron las tropas con el símbolo nazi para meter más miedo muahahaha, Ganaron por 2-0 por la piedad de los alemanes.
«Heil Hitler!!!»
~ Michael Ballack Sobre el juego ante Polonia.
Ahí es donde ellos pierden (Whoa!!!!) al principio ganaban los yugoslavos croatas, después volvieron a ganar y luego los alemanes cabreados descontaron (Uuuooo), pero al final pierden, ya que comunista superior siempre le ganará a l inferior el equipo que juega mejor al furbo y anota, gana o el que soborna al árbitro gana en cualquier ocasión :P.Entonces yo dije TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
Con Arnold Schwarzernegger de su lado, Austria pudo haber clasificado, pero Arnold se topó con Oliver Aton antes del partido y tuvo los cojones de decirle que le ganaría en un partido de furbo en cualquier día, de ahí recibió una paliza, pero esta vez le iba a dar un balonazo en los cojones, por retar e insultar a esta máxima figura mundial. Austria no tuvo más remedio que jugar sin el, y los alemanes ganaron con un gol de primera clase de Michael Ballack.
Se toparon con los portugueses y Cristiano Ronaldo, y les decían que iban a perder, entonces Podolski sacó 3 toallas y se las regalaron a los portugueses para sobornalos y humillarlos en son de paz para que hubiera una goleada demasiada sospechosa juego de máximo nivel y fair play. Alemania sobornó ganó a Portugal 3-2 para avanzar.
La batalla de dos selecciones inútiles, a cada minuto se tiraban goles, demostrando que cada portero es más inútil que el otro, resultando más inútil Rustü Reçber que Jens Lehmann, los alemanes ganan con un resultado de 3-2 otra vez, Lehmann, eres demasiado inútil, sólo Austria y Polonia no te han metio goles. Vamos, que es una verguenza ver al portero más batido de la Euro llegar a la final, pero llego de puuraa suerte.
Simplemente haz la ecuación de:
Íker + Fernado Torres + Pasta + Jens Lehmann = X
Lo que obtienes son: 30 salvadas de Iker, 1 gol de Fernando Torres, 30 leros para el árbitro y 1 gol para Lehmann (para España, por supuesto). Y así fue que la selección de España gana la Euro 2008, con Aragonés dirigiéndose al Fenerbahçe, y toda una población alegre (menos Euskadi y Cataluña), que ya pueden esperar 44 años más.
Reacción en España cuando Torres marcó el gol a Alemania
¡¡¡ Gooooooooooooooooooooooooooooooooooool !!!
| Imagen | Nombre | De donde rayos es | Posición |
|---|---|---|---|
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Saint Iker | Espiña, una grande y dulce. | Portero |
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Materazzi | Italia | Defendiendo a Íker. |
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Pepe | Reino español de Portugal | También defiende a Íker |
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Puyol en los cuyons | Espiña | Guardaespaldas |
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Sergio Ramos | Espiña también | Defensa nada más |
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Edgar Davids | Helados Holanda | Mediocampo |
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Cesc Fàbregas | Una grande y dulce... | 0.5 campo |
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Figo (jugaba encubierto en Portugal, Shhh) | Portugal | 1/2 campo |
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Zlatan Ibrahimović | Sucia | Delantero |
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David Villa | Otra grande y dulce... | Delantero |
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Fernand'oh Torres | España y tal... | Delantero |
Nota : ¿te has fijado que el niñato chulo y prepotente no esta en la lista? muahahaha !!!
Después de la eurocopa de 2008 fue tanta la expectación porque había ganao Aspaña que se decidió rodar una película que tendría como protagonista a Luis Aragonés y tal. El título de la película es Indiana Luis en busca de la Copa perdida aunque se desconoce el año de estreno. Aquí se puede ver el trailer oficial [1].
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